Hello world!

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放弃你的第一天

我决定放下你了，我不想你再影响我的情绪，

不想你常常因为我的举止，搞到你很困扰。

不想同学常常担心我发生什么事，

不想让自己去做一些不可能的事，

不想让自己重复的伤害，

 

虽然，我还是很爱你，

还是很想你，

还是忍不住去感受你，

但是，我会慢慢调整过来的。

 

我离开，是我的安排。

靠自己

人越大，越看得清楚社会的现实。

 

看见哥哥每天伸手和妈妈要钱，去看戏，喝茶，养女朋友。

22岁人，每天只懂得伸手要钱，要他帮忙、涉及他的利益时，都要看他的脸色。

 

看见姐姐大学归来，多了一份自私、现实，冷酷无情。

每天利用人、过桥抽板，喜欢的时候就和你玩，不喜欢就对你呼呼喝喝。

 

看见朋友，把自己的快乐建筑在别人的痛苦之上，多了一份距离，一份隔阂。

 

看见队友，每天单单打打，埋怨你现在做不好的，却从没有想过自己曾被原谅的和代为付出的。

 

我去redang，用的是自己辛辛苦苦赚回来的钱，

我买东西，考车，靠的都是我成功申请回来的奖学金，

有谁可以给我依靠?

 

我也是人，你们认为我没有感觉吗？

此刻很平靜

今天我在家裏，我拿了我六年第一次拿的假。

在尊孔六年了，從初一開始，忙忙碌碌的生活就再也沒有停止過。

今天，我終于和媽媽提出了這個要求，留在家裏休息，從新出發。

這個時候，我的朋友們應該還在上課吧，我突然很沒有囘班的衝動，

我第一次有了sog的想法，對這個班很沒有歸宿感。

我當班長是爲了留在班長團，我開心是因爲我的朋友而不是因爲我的班。

我今天不上課，是因爲我很需要一個時間，去讓自己平靜下來。

走了這麽多年，我迷失了方向。

到現在爲止，依然是。

不過至少，我可以思考很多東西。

很多人事物，一幕一幕的在我腦海播放，

我要去判斷，什麽我應該做，什麽不應該做。

在我的家外邊，蝴蝶正在自由的飛翔，我是不是錯過了什麽？

涩

 

有试过被别人关在箱子里面吗？哪种呼吸短促，缺氧，全身不得动弹，好像被重重封锁。

 

这种感觉比死还要难受。

 

原来，爱情就是这种感觉。

一年零四個月

我的電話不見了，

真的沒有想過。

 

很不習慣

 

 

好像什麽也跟著不見了

 

找不囘了

 

 

人很多                                                                                                                            他們離我很遠。

 

 

                                 每個人我都在留意

 

 

誰作弄我                                      拿了我的電話。

 

結果                                                                           原來是他

 

命運                                                                           拿了我的電話

 

                            我的幸福

                                               是下一個嗎？

丰富的一天

昨天对我来说真的是蛮丰富的一天，不懂为什么

我就是没有心考试，除了英文媒介语的科目有兴趣之外，

其他的都不怎么感兴趣，很多朋友应该都和我一样，

或许这就是独中生和国中生的差别吧。哈哈

 

同样的，我也因为不能长时间呆在家里，约了朋友出来户外活动。

哈哈，最近在keepfit，觉得身材好的人都比较自信一点。

原本打算到bukit jalil的游泳池游泳的，然后去找洁沁他们打球，哈哈

过后我自己就去参加佛光的千人宴咯。

 

可是原本预定的东西，真的会有很多改变的，

这让我体会到备案的重要性，哈哈

 

bukit jalil 没有开，还要是走了很多冤枉路过后发现的事情，

而且原本我走的方向是对的，却遭到别人的质疑，结果那个“懂路”的最后马后炮

带我们走回原本我走的方向，真的让我白眼。

然后我又不懂做么发脾气，幸亏我的朋友体谅我，到最后还把我弄开心回了，谢谢你们

结果我们决定去俊雄家游泳。听说我们去那一天是他的生日，我们竟然很好意思的什么也没有准备，

还要去人家的家，真的没有眼看。

 

进到去，看到泳池，我就发癫了，马上换了衣服（好才不用泳裤）就跳下水了，哈哈，

喜欢浸在水里的感觉，加上刚才的不开心，一次过把它宣泄出来，在泳池里，

往往很多事情我都会想通。下次一定要再去，过后我们晒日光浴，全部讲要变黑一点，哈哈

很舒服，接受阳光的洗礼，仿佛证明我们还存在。

 

游了很久，玩了很久，已经三点多了，忘记了洁沁他们，哈哈，不过没关系拉，她有俊业陪。

最搞笑的就是，那个肥玮恩竟然因为我们要去打篮球，篮球打她就有份啦。哈哈（我要给她打了）

我们过后去冲凉，冲凉出来后，鸿伦他们说有sona浴室，我们在那边到处找，哈哈

原来就在厕所那里，哈哈。我和建荣就跑进去，刚好两个中东人也在里面，他们热情地叫我们进去

哈哈，真的很爽，我们分不清哪些是汗哪些是水了，哈哈，我也第一次用英文跟别人聊天哦

 

过后在那边吃东西和做gym咯，哈哈。爱上这个地方了。没有去打球了，大家都觉得三教庙的感觉

和之前不一样了。一言难尽。过后他们打算去打机，然后死命叫我去，尤其是鸿伦。

我选择不去，因为，我不能接受那边的气氛，而且，我觉得电脑前面的他们，变得很不一样。

我宁愿自己先回，都不想那种异样的气氛再去袭击我。

 

过后到了千人宴，看到很多朋友，但是我看到我朋友和我的朋友更像朋友，我觉得我只是路过的，

可能对于他们来说，我真的只是很陌生的朋友，没关系，这是我自己的抉择，

我选择不去佛青团，看的表演也不算好，吃的食物也不怎样，可能这代表了我，

平平凡凡的人生吧。

思考当中

哈哈，我真的是准准十二点update我的部落格一次，

之前很down的情绪，因为我的朋友，渐渐好起来了，谢谢你们。

 

他们说得很队，我不应该是现在这个模样，以前的周展建没有那么懦弱，

不会这么感性支配，不会这么没有主见，不会这么盲从。

 

今天领悟了很多，有好的，有不好的，但是生活依然要过，

我应该逝世后确立自己的长远目标，为之而奋斗了！

独立个体

 

 

以前我不懂心痛的感觉，看爱情剧，就觉得他们在拍喜剧。人怎么可能会思念一个人最终无法入眠？谁会那么笨每天看着手机等信息？谁会为一个人一天哭了很多次？我都觉得，那是编剧和导演夸张化了电影的真实性。然而，当自己的理性再也克制不了自己的感性，我才明白，原来演员，演得很虚伪，一点都不真实。

 

有人说，如果当初对他不理会，不投入感情，可能没有那么痛。可是，事实上真得那么容易做到吗？想尽办法，想要成为对方心里面重要的角色，但又忽然想到对方心中的那个他，想要马上抽身不让自己身陷这个深潭，但同时也想要对方给你一个安慰的眼神，关注的语气。明知道没有结果，为什么还要去尝试？因为无法自拔，还是不听天由命？很笨，真得很笨，明知道结果终究会是这样，但是还是不甘心，明知道什么都不可以改变，但是还是痛得无法呼吸。

 

爱情，真的是很痛的东西。

我在想什么？？

我不懂我还可以用什么言语来形容自己，

我觉得我怎么会变成一个像女人一样小气的人。

1106是建荣的生日，也是第一次什么也没有做的生日会。

我唯一能做的就是一整天陪着他，但我觉得，我好像负累一样跟着他，

可能他想的是一个人静静享受他的生日，而我却剥夺了他的机会。

到了那里，我很想做点什么补偿，但我被人放逐到边疆，从坐建荣隔壁，

到变成坐谢奕炜隔壁，然后伟信又要换位，结果我坐去最角落，

和佩仪一起坐，没有什么话题可以聊，然后我叫金纹和我换位，

他们又讲叫水哥要坐过去，到最后不了了之。

食物来了，那些waiter不断地问我那些食物是谁的，

我就一下子大声问是谁的，结果芯莹骂我讲我失礼。

我问俊业蛋糕几时出，他就说你坐过来做什么，我跟你是敌人啊。

当然我知道他是开玩笑的，可是，我真得不懂自己为什么不能承受，

毕竟生日会我什么都没有做，还有什么理由来指使别人做东西？

我最后选择了沉默。蛋糕出来了，没有人知道，我也没有心情唱生日歌了，

场面好像有点冷，芯莹叫我带气氛，我做不到。可能我不能够外表与心情落差这么大吧。。。

晚上的时候，我坐俊业的车，结果汉良又要坐，就这样由得我自生自灭，就这样熬过了两天，

其实我一点都不快乐。我懂这些都是很小的事情，可是为什么我会这么在意，

是不是我要成为每个人心中最重要的那个我才甘愿？

我已经快要崩溃，为什么我的想法变得那么极端？为什么我这么emotional？？

我能够怎样？我想知道。